Presidentti Trump pitää asettaa virkavirhetutkimukseen.
Himputti.
Hän on häirinnyt oikeusjärjestelmää-
- eikä vastaa yhteen ainoaan haasteeseen, kultsi.
Kohderyhmät eivät halua tutkimusta.
Amerikka ei muuta mieltään.
Siksi Ricky Lake on yhä TV:n valtiatar.
Senaattori Warren tässä.
Haukon jälleen henkeäni.
Eikö kukaan voi tulla?
Annan ääneni kuorolle, joka vaatii tutkimusta.
Hienoa. Haista huilu.
Se on oikea tapa toimia.
Tutkimus olisi kivaa, mutta huomenna on Goodwill-kisat ja...
Niitä ei järjestetä enää.
Pitää mennä! Aurinko ja Kuu vaihtavat kuulemma paikkoja!
- Linnut sekoaisivat. - Capitol Hillin vuokra meni umpeen!
Tutkimus pystyyn, kovakallo!
Ei käy koska rakastan häntä!
Hän on komea mutta Melanian kanssa. Mitä puhun?
Kukaan ei anna minun suorittaa tutkimusta!
Saanko puhua?
Meidän on asetettava perustuslaki mielipidekyselyjen edelle-
- ja näytettävä, että Amerikassa kukaan ei ole lain yläpuolella!
Seuraavaksi naisten Valtaistuinpeli!
Olen kuullut tarpeeksi.
Minun on oltava mukana tässä historiallisessa hetkessä-
- kunnioitettava valaani lakia kohtaan ja lähdettävä käpälämäkeen!
Kuulostaa hullulta mutta minä en luovuta!
Hyviä kirjaimia molemmilla puolilla.
Mikään ei voita kotitelkkaria työtelkkarin katsomisen jälkeen.
Lisäksi Hannity on TV: ssä!
Taloutemme on miesten perustama ja luotu uusia miehiä varten.
Miksi naiset synnyttävät tyttöjä?
Ärsyttääkseen meitä? Tutkimme asiaa.
Common tässä. Lapsivangit. Valkoisten hirmuvalta.
Trump on tuhonnut maamme.
Mutta me kohoamme tuhkasta.
Viesti Yummy Time Pizzalta.
Yummy Time Pizzan pääjohtaja pitää vangita.
Menetetty pizza vastaa menetettyä henkeä.
Relaa. Se on vain ravintola.
Väärin. Se on pizzayritys ja minä tuen yrityksiä.
Yhtiöiden pitäisi olla ystäviäni.
- Ainakin sinulla on minut. - Potkit maassa makaavaa.
Ainakin jotkut ovat yhä takanani.
Hobby Lobby, Nascar, liskokauppiaat.
Liskokauppiaat loikkasivat-
-kun kaivoit joukkohaudan.
Toivotonta. Minä ja yhtiöt olimme ennen parhaita ystäviä.
Oli vuosi 2017 ja minulla oli jopa kaksi yhtiöneuvostoa.
Kylläpä meillä oli hauskaa.
"Olen sademetsä, yhtiöt tuhoavat minut!"
Kita kiinni!
Tehkää mitä vain lystäätte.
Sitten sanoin pitäväni natseista ja yhtiöystäväni kaikkosivat.
Olen tehnyt niin paljon.
Annoin verohelpotuksia ja poistin tehtaiden kulkuväyliä-
- mutta Nike, Gillette ja Yummy Time Pizza eivät ole tukenani.
Älkää luovuttako.
Annetaan Pencen tehdä kuten NFL: lle-
- ja annetaan paineita protestien kautta.
Hän pystyy vain siihen ja hiljaa olemiseen.
- Luoja! - Hyvä idea!
Mike, tee itsestäsi säälittävä jotta kasvoni pelastuvat.
Kun kuulen sanan "säälittävä", on aikani loistaa!
Muista, Karen. Me tilaamme pizzan, maksamme siitä ja jätämme sen.
Kuin näytelmässä!
Haluaisimme pizzan, jossa lukee: "Tuen presidenttiäni".
Unohdin repliikkini! Apua!
Emme tee sellaista.
Hyvä tavaton! Hauko henkeä.
Siinä olivat Pence ja Karen-
-ennen kuin hän sai lisähappea.
Tapauksen takia Trump-kannattajat-
-vetävät pizzoja alas vessasta-
-ja tukkivat omat putkensa.
Äiti?
Nyt luen tuomioistuimen tekstejä-
- joita kuuntelette huomenna suihkussa käydessänne.
Mutta sitä ennen varapresidentti Joe Bidenin haastattelu.
Rakastan sinua.
Kunpa olisin nuorempi ja sinun tukkasi pidempi.
Kampanjamanagerisi yrittää irrottaa piuhoja.
Miten yhdistät demokraattisen puolueen?
Eivät demokraatit ole hajallaan, kulta.
Meitä yhdistää optimistinen visio verojen laskemisesta-
- ja marin myyjien lähettämisestä kuolonselleihin!
Booker puhuu rikosoikeusuudistuksesta-
-ja Warren rikkaiden veroista.
He tokenevat vielä.
Rahakkaidenkin pitää syödä!
- Halataanko? - Oletpa huono.
Yhtiöt karttavat kyllä politiikkaa Pencen näytettyä pizzapaikalle.
Kaikki ihmiset ovat yhdenveroisia. Seafood Shack.
Toiset rakentavat muureja. Me yhteisöä. Rengasselvittäjät.
Demokratia on vaarassa ja suurin myrsky on yhä edessä.
Tulkaa Pompun trampoliinipuistoon!
Mitä oikein on tekeillä?
Pizzapaikan mainos nosti puljun tuottoa ja kaikki vastustavat sinua!
Eivät aivan kaikki.
Olen Mike Lindell, My Pillow -tyynyn keksijä!
Tuo on Mike Lindellin kuuluisa mainos.
Hän sai menestystä epätavallisella tavalla.
Olin ennen huumeriippuvainen!
Kun lopetin nukkumisen diilerit tekivät väliintulon-
- löysin Jeesuksen, perustin jättimäisen tyyny-yhtiön-
- ja olen presidentti Trumpin paras kaveri.
- Hänkö aina jahtaa saattuettani? - Kyllä.
Lääkkeitä kaikille? Hullua puhetta.
Ehdokkaat jäkättävät verokorotuksista ja sukupolvisotien loppumisesta.
Edistysmieliset eivät pidä minusta-
- yhtä paljon kuin Dale, rasistinen konduktööri. Heippa!
Pidä vankilat täynnä!
Hillary luovutti. Olet ainoa toivomme.
Levitä sanaa valumaefektiekonomiasta.
Loistava sana, mutta Clinton vain yski.
Ei huolta. Edistykselliset pitävät-
- valkoisesta miehestä, jolla on musta ystävä.
Hitot! Lähden karkuun.
Yhtiöt voivat-
- etsiä toisen presidentin allekirjoittamaan toimeenpanonsa.
Kelpaako kyyti?
- Ei seurassasi. - Saat leikkiä katolla.
Pakenet siis?
Älä luovuta.
Ainoa ystävä, mitä tarvitaan, on yhtiö.
Miksi ajat alle rajoitusten?
En saanut ystäviä Bainissa.
Kun saavuin paikalle, kaikki kaikkosivat läheltäni.
Miksei ilmastointi ole päällä? Tänne läkähtyy.
Yhtiö kuitenkin piti minusta. Se riitti.
Vien sinut maailman parhaaseen paikkaan ja teen yhtiöstä ystäväsi.
- Valkoinen talo? - Aivan.
Olin juuri siellä!
Presidentin asemasi avulla saat yhtiöt taas puolellesi.
Sanoit vieväsi minut jonnekin. Asun täällä!
- Tiedän, minä vain... - Myönnä virheesi.
Turhuudestasi huolimatta-
- käytän Valkoisen talon voimaa voittaakseni yhtiöt puolelleni!
Miten saan yhtiöt lopettamaan ilkeilyn?
Kävisikö tapporyhmän käyttö?
Voisit lopettaa natsien kehumisen.
Voisin saman tien opetella kävelemään katossa.
Vain käytännöllisiä ideoita.
Ei työpaikkasäädöksiä.
Ei kannata olla töissä Vauvatalossa jos hiili harmittaa.
Lapset voisivat kohottaa arvosanaa varoittamalla pomoja vaimoistaan.
Kutsuimme 50 suurimman yhtiön pomot pöydän ääreen-
-kertomaan, mitä he haluavat.
Fiksua! Minä olen onnellinen samoin kuin natsit ja muut.
Voit tulla sisään jos puhut samoin kuin valkoisille.
Selvä homma, veli. Jazzia!
Edistysmieliset on saatava ruotiin.
Voin haukkua Liz Warrenia ja väittää, että Beto teloi poliisia.
Se ei onnistuisi. Puolueen voi yhdistää toivolla ja muutoksella.
Muuten luot eripuraa kuten Trump.
Hänhän on presidentti.
Hyvä on. Leikin kiltisti.
Voinko ainakin sanoa, että Julian Castro söi kolmosveljensä vauvana?
Hyvä sarjaidea Netflixille. "Paha kolmonen".
- Katsoisitko? - Tuskin.
- "Nelonen"? - En tiedä.
Vaatii rohkeutta olla luova. Ota se huomioon, Joe.
Johtajat eivät taida tulla.
Myöhästyin, koska koira haukkui minua.
Päädyin pöydän päälle ja minut tutkittiin läpikotaisin.
- Se ei riittänyt. - Toin sinulle My Pillow -tyynyn.
- Se on valmistamani tyyny... - Mike.
- ...joita valmistan Minnesotassa. - Kiva.
Enää loput johtajat. Voitko soittaa kenellekään?
Minulla ei ole ystäviä eikä puhelinta.
Luojan siunausta, mutta en halua eripuraa.
Mitä jos päästäisitte minut presidentiksi?
Ei sinua aina kannateta.
Minä menestyin aiemmin ja sitten oudosta valheestani kuultiin.
Nyt minuun ei vilkaistakaan.
Ketkun presidentin jälkeen amerikkalaiset haluavat-
-kenet tahansa. Tai mitä tahansa.
Ikävä nähdä teidän kiistelevän.
Kamala, haluatko olla huhuttu pari ennen kuin otan Kainen?
Olet jäänyt jälkeen puolueesta.
On helpompi voittaa sinut kuin syrjiä transvankia-
-jotta tämä joutuu palosotilaaksi.
Minä keksin vaarattomien vankien selliin sulkemisen!
Keksitkö? Vai varastitko idean kuten vuoden 1988 puheesi, senkin ripuli?
Olen tosissani. Nosta pallisi ja ryömi takaisin Scantoniin-
- ennen kuin heitän sinut junan matkatavarahyllylle!
Etkä edes pääse pikajunaan!
- Ennenkuulumatonta! - Antaa tulla vain!
Rauhoitutaan. Ehkä pääsemme sovintoon.
Skeittaan paremmin kuin sinä!
Emme anna periksi.
Olen tehnyt jokaisen päätöksen tätä hetkeä ennakoiden.
Tyttöystävästänikin.
- Mainitsinko tyttöystävän? - Kyllä.
Ehkä tunnette hänet elokuvista.
Hän odottaa siltä varalta, että haluatte tavata. Haen hänet.
Hän noutaa animetyynyn.
Monet johtajat halusivat puhua-
- mutta valitsin sen, joka saapui.
My Pillow'n Mike Lindellin.
Olen Mike Lindell. Tuen presidenttiä ja teidänkin pitäisi tehdä niin!
- Hienoa, Mike! Kiitos! - En lopettanut.
Trumpin tavoin minullakin on klassinen onnistumistarina.
Vuonna 2007 minut julistettiin kuolleeksi ja olin joutua hautaan.
Heräsin ja aloin takoa ruumislaatikkoni kantta.
Haudankaivajan kuulokkeet eivät toimineet-
-joten hän nosti minut maasta...
Onko kysyttävää?
Muusta kuin huumeista?
Meneillään on 40. Minuutti ilman mainoskatkoja.
Tässä jälleen kerran Joe Biden.
Tuotantoavustajasi on upein näkemäni filippiiniläistyttö.
Ei hassumpaa sinulta.
Mr Biden paljasti kyntensä-
- ja julkaisi ensimmäisen esivaalimainoksensa.
Jos nämä ehdokkaat eivät tue Joe Bideniä vaaleissa-
-onko heistä presidenteiksi?
Vastaus on: ei. Vastaus on: Joe.
Joe Biden. Älkää pakottako anelemaan.
Pelkäätkö, että muut demokraatit-
-vastaavat oppositiotutkimuksella?
Eivät he niin tee.
Menneisyyteni on pelkkää utuista muistoa.
Ainoa myyntimiehemme yritti kiertää ovelta ovelle-
- ja yhtiöt heittivät kasvoille kiehuvaa kahvia.
Se ei ollut ensimmäinen nöyryytykseni.
Tarjosin kerran vaihtokauppaa, jossa teeskentelin olevani kenkä.
Jos haluat yhtiöt perääsi-
- tee ne mustasukkaisiksi liehittelemällä muita yhtiöitä.
- Toimisiko se? - Tein yhden tyypin-
-mustasukkaiseksi Jaredin avulla.
Olin unohtanut koko suunnitelman. Se toimii varmasti.
Hyviä uutisia, Mike.
Annan 800 miljardin dollarin elvytyspaketin tyynynvalmistajille.
Ei kiitos! Olen uranuurtaja.
Hankin itse huume- ja tyynyriippuvuuden.
Sinulla ei ole valinnanvaraa.
Olen Mike Lindell ja johdan My -osake- ja puolustuspalvelua-
- jolla on lukemattomia uusia tytäryhtiöitä-
- jotka tukevat presidenttiä, kuten My Yummy Pizza.
Jos Yummy Time Pizza ei miellytä, maistakaa My Yummy Pizzaa.
Muut pizzat eivät vedä vertoja tälle.
Patentoitu juustomme muotoutuu syöjän suun mukaan.
Näin tiedossa on aina hyvin levätty pizza.
My Yummy Pizza on maailman mukavin pizza.
Ennen My Yummy Pizzaa minun oli vaikea syödä pizzaa.
Nyt voin nauttia pizzasta joka yö.
Soittakaa heti! Pizzateknikkomme ovat valmiina.
Muistakaa myös tukea presidenttiämme.
Hän suojelee arvojamme-
- demokraateilta, jotka janoavat kristittyjen joukkomurhaa.
My Yummy Pizza on parasta Muistakaa äänestää Trumpia
Kiitoksia.
My -osake- ja puolustuspalvelu-
- on nyt maailman suurin monikansallinen yhtiö.
Se myös tukee Trumpia.
Pian Mike Lindell alkaa häiritä kaikkia aloja rahoituksensa takia.
Onpa paljon yhtiöitä!
Onneksi huumeet tuhosivat itseluottamuksen puutteeni.
Hienoa, Ivanka. Pääset vielä kauppaministeriksi.
Haluatko kauppaministeriksi?
Nimitän sinut sellaiseksi.
Jee! Jared, isä sanoi juuri jotain.
Sinun pitää nähdä tämä.
Seafood Shackissa me vihaamme Trumpia mutta pidämme katkaravuista.
Harrisin liha: vallananastuksen puolesta.
- Mitä on tekeillä? - Et tajua.
Olen yhtiöiden kilpailija, joten ne murskaavat sinut.
Yhtiöt eivät tule mustasukkaiseksi.
Ne tuhoavat kaiken, mikä niiden tiellä on.
Et saa rahoitusta-
-edes kampanjaasi varten.
Olet mennyttä!
Haukkumalla Trumpia saatte alennusta.
Mitä sanot strategiastani?
NETFLIX-PROJEKTI
Yritin varoittaa sinua, mutta ammuit ensimmäisen laukaisun.
Kaikki pitävät Joe-sedästä.
Olen hieronut kaikkia hartioita.
Valmistaudu vastaiskuun. Mitä sanot ohjelmastani?
Siinä juristi rakastuu kollegaansa.
Jäljittelevää. Olen sellaisen asiantuntija.
Et antanut lopettaa. Yhden juristin isä on toisen pomo.
15 asemaa hylkäsi Stranger Things - sarjan. Olet sellainen.
Useimmat monikansalliset yhtiöt vihaavat sinua.
Minä kuitenkin rakastan sinua enemmän kuin mitään muuta.
On kulunut 45 minuuttia. Ehkä koko juttu on unohdettu.
Miller tässä. Carlson on vapaalla.
Olemmeko nyt avoimia tämän suhteen?
Trumpin kannattajien ja vastustajien sota-
-on tullut esiin kuorestaan.
Mainosten innoittamat ihmisjoukot pommittavat jäätelöautoja-
- ja repivät kauppojen mallinukkien raajoja irti.
Tervetuloa demokraattien vaaliväittelyyn.
Olen Jake Tapper ja kysymykset käsittelevät minua.
- Esittelykierros. - Olen Elizabeth Warren.
Joe Biden on vanhentunut Wall Streetin demokraatti.
Wall Street suojelee kaikkia. Tai ainakin itseään.
Olen Cory Booker. Joe Biden on nynny, jolla ei ole tyttöystävää.
Alkoiko väittely? Voin tehdä vastalauseen.
Olen Kamala Harris upeasta Kaliforniasta.
Vihdoinkin asiaa.
Biden halailee liikaa. Hän halaa juuri nyt!
- En pidä siitä! - Katsokaa!
Amerikka on sodan partaalla.
Siitä huolimatta emme saa sovittua riitojamme.
Meidän on petrattava.
Ensi kerralla tähtään muniin!
Yhtiömaailma on raivona ja kehittelee jopa omia ydinaseitaan.
Ainakin on My Pillow.
Mitä mieltä ollaan My Yummy Pizzaperjantaista?
En ole koskaan syönyt parempaa pizzaa-
-ja kerron samoin miehellenikin.
Paskat. Pizza on syvältä!
Olemme hiljaa vain koska se on liimannut suumme kiinni!
Lindell tuntee pizzat.
Miksi muuten sanoisin niin?
Mike, voitko tulla tänne?
Minnesotan osavaltio kieltää minulta uunin käytön.
Mutta motellien hiustenkuivaajat saa tosi kuumiksi.
Pizza ei ole tukkaa. Häivy.
Missä nukun?
Vitsi vain. My Pillow -tyynyn kera puistonpenkki on oikea luksussänky.
Se oli noloa.
En ehtinyt edes heilutella kulmakarvoja nahkarotsissa.
Vastustajasi kadehtivat sitä, että porhallat kohti voittoa.
Aivan. Minun pitää toimia yksin.
Yksin? Älä uskallakaan, senkin pylly!
Häviät Howard Schultzille!
Alhaista! En pilaisi tätä Howardille!
Kaikki haluavat hänet!
Kauheaa, että ostimme kilpailijoilta.
Oloni on kuin rekkakuskilla helvetistä.
- Isä tuli kotiin! - Paska!
Eric, syö terät ja peitä pizzat jättitakamuksellasi!
- Onko jotain, mitä pitäisi tietää? - On.
Lindellin ällö pizza on tosi hyvää.
Eikä ole. Ne maistuvat Pompeon golfmailoilta.
Mitä piilottelette?
Ostimme Niken kenkiä ja Ben and Jerry's -jäätelöä!
Ei se mitään, kunhan ei ole muuta.
Mitä Ericin alla on?
YUMMY TIME PIZZA
Pizzaa, joka vihaa minua?
Eric ei yllätä. Hän ei erota oikeaa väärästä-
-toisin kuin muut.
Paitsi Don ja Ivanka.
Teimme niin vain koska tuotteesi ovat syvältä. Oikeasti.
Auttaako, että nielin teriä?
Anna tännekin.
Mitä muuta tahansa petosta vastaan se riittäisi, mutta ei tätä.
- Seuraava pizzabilehile. - Tervehdys.
Olen liberaalinynny. Haluan pizzan, joka ei maistu finnivoiteelta.
Haluatko "Trump haisee" -tekstin?
Voimme myös tehdä kuvan Trumpista paprikapellenä.
En pidä kasviksista. Otan tekstin.
Missä vessa on?
Mikä minua vaivaa? Miksi syön sitä, mikä vihaa minua?
Kenen puolella olen?
Miksi tämä kulttuurisota raatelee meidän koko...
10 minuutin päästä soitan poliisit, presidentti.
Siksi päätin perustaa Biden-puolueen-
- joka edustaa käytännöllistä ja kypsää hallintotapaa.
- Täällä pitää olla hiljaa. - Kita kiinni siis.
- Yritän tehdä töitä! - Jotain markkinointipaskaako?
Älä hyssyttele!
Älämölö!
Katso nyt itseäsi.
Kuin minä kuusi vuotta sitten-
- paitsi ettet yritä myydä lapsesi leluja kokaiinista.
Melkein toivon voivani palata aikaan ennen natsikehujani.
Olen vain tavallinen huumehörhö jota tuli tyynypohatta-
-mutta ajattelen näin.
Teit politiikasta niin villiä, että jopa Seafood Shack ruotii sitä.
Se on aika hauskaa.
Minun tarvitsee vain astua ravintolaan Trump-lakissa-
- ja syntyvä kaaos suo kaikkea, mitä kaipaan.
Kiivaan sykkeen ja kiljuvia ääniä, joiden mukaan olen paholainen.
Tilanne on aika voimakas.
Onkohan maa valmis sisällissotaan, joka tulee varmasti?
Taistopäivän päätteeksi lapsisotilaat voivat painaa päänsä tyynyyni!
Joe? Joe!
Koska tulit tänne?
Kun minut potkittiin junasta.
Miten Biden-puolue pärjää?
Markkinointidorkat ruotivat sitä.
Älä masennu. Ei ole vuosi 2008. Et saa yhdistettyä puoluetta.
Puhu vain sydämestäsi kuten vain Joe Biden osaa.
Kiitos, Barack. Minulla on hyvä ohjelmaidea.
- Historiallinen draama... - Huono idea.
Miltä tuntuu?
Siitä opin että sateen tullessa voi mennä suojaan grillin alle.
Isä! Vastustajasi ja puoltajasi ottavat yhteen pizzapaikan luona!
Siitä saattaa kehittyä sisällissota!
Enkö juuri sanonut sitä siksi?
Kerro, että tein niin.
Jos häviämme nyt, Yummy Time Pizza pääsee voitolle.
Sitten koko maa vastustaa minua yksimielisesti.
Oletteko valmiina, pojat?
On hieman huono olo. Voi johtua niistä teristä.
Tai sitten Mike Lindellin pizzasta.
Hyvin mahdollista. Hiustenkuivaajat kihisivät punkkeja.
Anna käsky niin tukehdutan kaikki täällä!
- Ivanka? Mistä sait hevosen? - Kauppaministerin etuoikeus.
En ala neuvomaan työssäsi. Sota alkaa kolmosella.
Mitä sitten tapahtuukin, syön luultavasti pizzaa.
Yksi, kaksi, kolme!
Tänne vain.
Arvon maanmieheni. Minä, ja vain minä, sanoin aikoinaan-
- ettei ole muuta pelättävää kuin pelko.
Älkää kysykö, mitä maanne voi tehdä vaan laittakaa Gorbatshov töihin.
Tarkoitin kuolemattomilla sanoillani-
- että lopettakaa ininä. On onni, että elämme! Takaisin töihin.
- Luuseri. - Jälleen kerran saan pelastaa sinut.
Joen puheista huolimatta poliittiset eromme ovat tosia.
Mutta ei ole liberaalia tai konservatiivista Amerikkaa.
On vain Amerikan Yhdysvallat.
- Niinpä. - Aivan.
Menkää ostamaan tavaraa. Se on vain tavaraa.
Yhtiöt haluavat vain ansaita rahaa.
- Kiitos, Mr Obama! - No niin.
Mitä sanotte TV-sarjasta levykaupassa?
Sitä pyörittäisivät isä ja tytär erilaisilla musiikkimauilla.
Isä pitää nykymusiikista ja tytär vanhoista klassikoista.
Minäkin osasin odottaa tuota!
Unohtakaa. Mennään häiritsemään markkinointidorkaa.
Hitto joo!
Sain sen, mitä halusin.
Common ja Yhdysvaltain kauppaministeriö taas tässä.
Melkein puhjenneen sisällissodan jälkeen-
- yhtiöille selvisi, ettei palavissa kaupoissa haluta shoppailla.
Aiomme jälleen keskittyä voiton tekemiseen.
Kaikki on ennallaan-
- ja yhtiöt hallitsevat elämäämme varjoista.
Mike, olet viimeinen yhtiöystäväni, ja se sopii minulle.
Kiitos, Donald! Minun pitääkin lähteä.
- Nähdään, Mike. - Nähdään, Yhdysvaltain presidentti.
Minä vain... Tyynyni.
Hän taitaakin asua täällä nyt.